Форум львовских соблазнителей

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья.
Один говорит:
- Как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на дураков,
которые приклеивают их обратно.

Телефоны становятся все тоньше и тоньше. Скоро ими можно будет
подтирать задницу.

Один гражданин недалекого ума, но приятной наружности привел домой тетеньку. Уж конечно не слушать новый альбом группы Camouflage. Предавшись пороку они совершили половой акт. Протекал он в презервативе, который был благополучно завязан узелком, и положен под подушку (см.выше недалекий ум).
А вечером, как это всегда бывало пришла с работы совсем другая тетенька. Тетенька являлась данному дяденьке женой. Собравшись почивать она и обнаружила данное изделие под подушкой.
С уст её сорвался резонный вопрос. Мол "Откуда, блять?"
А это (См.тот же пункт) Я ПО ТЕБЕ ОЧЕНЬ СКУЧАЛ, И ПООНАНИРОВАЛ, НО В ПРЕЗЕРВАТИВ, ЧТОБЫ НЕ ПАЧКАТЬ БЕЛЬЁ,ТЕБЕ ВЕДЬ ЕГО ПОТОМ СТИРАТЬ!"
С тех пор они жили счастливо. Она на квартире своей мамы, а он в другом городе.
Отсюда мораль. Или имейте хорошую память, или учитесь врать!

Общага. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что."Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е*аться-то как хочется!
И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.

А я знаю, как будет по английски "блюдо мира".
- Реасе dish?
- Да нет! Я правда знаю.

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

_________________
Ударим по СПИДу кулаком ананизма

ржуНЕмогу, молодец.

ржуНЕмогу, молодец.

_________________
Жить надо так, чтобы одного раза было достаточно...

- Я вчера купил себе ежика, сегодня он умер, врачи говорят - от
старости... Конечно, был бы молодой, он бы от КАМАЗа убежал.

Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям
показывать?

Теща (мечтательно):
- Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась
непуганная природа...
Зять (язвительно):
- Н-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.

Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Здравствуйте дорогие мои спамщики!
Друзья, я вам всем искренне благодарен за все письма, которые вы мне пересылали в течение всего этого времени!
Благодаря им я познал очень много нового, как например :
- Я уже не беру свои деньги из банкоматов, так как туда могут установить фальшивый экран, который заставит меня подумать, что банкомат "проглотил" мою карточку, а потом они украдут все мои деньги с нее.
- Перестал пить Кока-Колу после того, как узнал, что она годится для того, чтобы снимать налет с сантехники.
- Бросил ходить в кино под страхом того, что мне в жопу вонзиться игла инфицированная СПИДом.
- Я воняю как немытая собака, так как перестал пользоваться дезодорантами, потому что они приводят к раку подмышек.
- Перестал отвечать на телефонные звонки, опасаясь того, что кто-нибудь настроит свой мобильный , на волну моего, а потом мне придет счет неимоверных размеров, потому что тварь которая это сделала будет звонить в Венесуэлу, Уганду, Сингапур и Токио.
- Перестал потреблять уйму продуктов под страхом того, что из-за эстрогенов,в них содержащихся, стану педиком .
- Само собой - я перестал пользоваться микроволновой печью из- за страха того, что внезапно она закипит и обожжет мне все лицо, как только я попытаюсь вынуть из нее свой супчик Магги, или чашечку кофе, которую я так привык готовить в ней каждое утро .
- Также я пожертвовал все свои средства на счет Эмми Брюс, больной девочке ,которая чуть не погибла 7000 раз в больнице. Кстати, эта сучка остановилась в развитии, так как ей все время 7 лет, начиная с 1998 года...
- Я чуть ли не помер с голоду, сидя как идиот у своего компьютера с электронной почтой, ожидая получить 50000 долларов, которые мне должны были выслать Майкрософт и Америка-он- Лайн за то, что я принял участие в их исследовании.
- Сраный телефон Эрикссон также так и не пришел, и тем более уж обещана долбанная поездка в Диснейленд со всеми включенными расходами!
- Также я не выиграл 300 миллионов в Спортлото, Феррари и у меня не было секса с человеком моей мечты - эти три желания я загадал пересылая долбанные письма с Волшебной Мантрой, присланные мне этим засранцем Далай Лама!
- Я выслал более 500 подписей против войны США с Ираком, и в поддержание мира, а эта сволота Буш все равно растер Ирак и наплевал на все призывы о мире.
ВАЖНО: Если ты не вышлешь эту фигню хотя бы 200 своим друзьям в течение следующих 43,4 секунд, то сегодня в 18:44 вечера на тебя насрет голубь и будет срать на тебя каждый день в течении 10 лет твоей жизни
> Best regards.

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.

Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько охуевший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блять, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, бля!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!", хуле